LAS CRISIS DE ANSIEDAD

Hoy me siento a escribir, algo que hoy por hoy, parece que está muy de moda...ya que mucha gente lo padece..."las crisis de ansiedad".

Este verano, estando en un macro-concierto en mi tierra, de esos de más de 48 horas, en una de mis guardias en ese evento, me llamó algo la atención, que jamás hubiera imaginado que luego a la postre, me acordaría de ello, a no ser, porque después lo viví yo en primera persona....

Estando como digo, en aquel preventivo, el ambiente de la guardia era incomiable, buen rollo, buenos compañeros y todo trascurría con normalidad...
Las atenciones médicas se sucedían dentro de la normalidad, hasta que como digo, una me llamó especialmente la atención....una chica, que apenas contaría con 20 añitos, vino, con una clarisima crisis de ansiedad en toda regla...recuerdo como una de mis compañeras, estuvo un buen buen rato con ella, hasta que los sintomas fueron remitiendo...

Después de ver aquella chiquita, una y otra vez, la recordaba, sin entender como podía padecer una persona esos sintomas...

A las semanas de aquella guardia, una guardia que mi cabeza comenzaba a no estar al 100%, como digo, a las semanas, un día saliendo de trabajar, me dolía mucho la cabeza, había y hay cosas en mi interior, que no era, ni soy capaz de exteriorizar, y que me preocupaban, me corroian, y me inquietaban, lo mismo que me inquietan a día de hoy...

El no poder exteriorizar lo que estaba sintiendo, y lo que a día de hoy sigo sintiendo en muchos momentos, comenzaron a llevarme a perder hasta 14kg, que comenzaron a decirme en mi trabajo, que estaba adelgazando y mucho, que estaba más chupada de cara..y es que de cara a la galería, como se suele decir, había que poner buena cara, y hacer como que no pasaba nada...aunque los poquitos que sabían de mi, de lo que realmente me preocupaba, comenzaron a decir, que tenía la mirada triste y vacía...
Como digo, después de aquella guardia, un día al salir de trabajar, me dolía mucho la cabeza, aunque me había apartado temporalmente de lo que se suponía me estaba corroiendo, comencé a sentirme "vacía" me faltaba algo...aquel día, me dieron la peor de las noticias que a alguien se le puede dar especialmente en el ámbito "laboral" digamos así, aunque tampoco era mi entorno laboral del todo, no al menos en todo el esplendor de la palabra...mis peores presagios, se estaban cumpliendo, y me sentía atada de pies y manos, sin poder hacer nada que estuviera a mi alcance, para poder tomar medidas contra ese asunto...recuerdo, como si fuese hoy, como en un lugar que había sentido como mi propia casa, una parte de las personas que allí estaban, se estaban riendo literalmente de otra parte, entre las que me incluyo, haciendo de su capa un sayo, y haciendo y deshaciendo a su libre albedrío. Cuando me lo confirmaron, solo atiné a decir:" y si tomo medidas", hubo quién me dijo que estaría en mi pleno derecho...lo poco que recuerdo, se que lo dije sudando como una burra, y llorando sin parar, de rabia e impotencia...

Hasta mi domicilio, tenía 30km de distancia, y tenia que calmarme un poco, y pensar con la cabeza fria, porque tenía que salir a carretera, y tenía que estar centrada en la carretera...todavía recuerdo, como mi "amigo y compañero" me decía una y otra vez por telefono, que me calmara, que tuviera cuidado en la carretera..

Durante el trayecto a casa, dice que me estuvo llamando, y que me escribió, pero que nunca le respondí, yo la verdad que no tengo noción de aquella vuelta a casa después de currar, la recuerdo como algo interminable, como una autentica pesadilla,  como algo que no acababa, el llegar a mi hogar...solo quería eso, solo recuerdo, que me tuve que parar tres veces en la carretera, porque sudaba como una burra, me costaba respirar, y tenía palpitaciones...entonces ¿Que me estaba pasando?  Cuando llegué a casa, a mi zona de residencia, tuve que acudir a los servicios de Urgencia, de como me encontraba...allí pusieron medios, y comenzaron hablarme, de algo tan simple, como "crisis de ansiedad" recuerdo, como no me terminé de tranquilizar, hasta que no hablé con alguien muy especial para mi, alguien que se ha convertido, en mi mano derecha, en mi consejero particular, mi compañero, mi amigo, mi hermano adoptivo....que la vida, y ese lugar, me ha puesto en mi camino.

Después de aquella conversación, si que me di cuenta, que lo vivido aquella tarde, NO podía ni debía volver a repetirse, por lo menos, en la medida que pudiera evitarlo...tenía y tengo a los mejores, a lo mejorcico de ese lugar, los que van con la verdad por delante, y sobre todo, los que son humildes ante la vida misma...ellos me fueron dando pautas, que quizás yo de fuera no veía, o no era capaz de llevar a cabo, ellos comenzaron decirme lo que debia hacer al menos temporalmente, porque comencé a preguntarme si realmente había valido la pena, invertir tres años de mi vida estudiando, para ahora vivir todo esto...

A lo largo del verano, han sido semanas muy muy complicadas, por el sentimiento de "vacio" que he tenido, y que estoy teniendo...pero a su vez, me está sirviendo, para desconectar un poco de ese lugar, para saber si quiero seguir allí o no...mi cabeza es un autentico torbellino, en pleno proceso de ebullición...y a día de hoy, lo único que se, es que "no es mi momento para dar carpetazo a esa etapa de mi vida", no al menos por culpa de personas que solo deseo que caigan con su propio peso, por todo el daño que están haciendo....

Durante estas semanas que han transcurrido en el verano, me han propuesto algunas cosas, en la linea que llevo 22 años de mi vida, y algunas de ellas, realmente me motivan...una de esas propuestas, es las charlas, jornadas y demás, con una organización sin ánimo de lucro, que intenta inculcar a la sociedad, sobre la importancia de saber hacer una RCP, o el uso de un DESA , un tema, que realmente me apasiona, y que llevo años, tratando de inculcar a la sociedad de la envergadura del tema...., en esta ocasión de manos del ABC que salva vidas...estoy deseando comenzarlo.
El ABC que salva vidas

Hay otra propuesta sobre la mesa, que también me motiva, y me ilusiona, aunque me da un poco de respeto...que es la colaboración, para dar formación sanitaria, en mi rama...la persona que me lo ha propuesto, tengo la sensación cada vez que le escucho, o que le leo, que intenta "motivarme" e "ilusionarme" de nuevo por ese lugar, por el cual sentí tanto dolor, y que en el fondo a su vez, tanto quiero...siempre digo que la llevo en la sangre...esta persona, no sabe bien, estos días en concreto, cual valor estoy dándole, y lo importante que está resultando para mi, que me "escuche" que me "entienda" mis miedos, mis inquietudes, mis titubeos...se que es una persona como él mismo se califica "coherente" y se que lo hace de corazón...estoy deseando en el fondo, de empezar ese proyecto con él, aunque a él no paro de decirle, que me da miedo, y que no estoy al 100%. En el fondo, se que en cuanto me encuentre cómoda, estaré al 100%, y se que me dará ese tiempo que necesito, al menos eso es lo que espero...

Por otro lado, me siento afortunada de tener la gente que tengo a mi lado, cerca de mi en ese lugar, personas que lo han dado todo, que un día eran unos extraños para mi, y hoy son algo más que compañeros, son mis dos hermanos adoptivos que la vida me ha dado...y ese lugar.

Se que un día, más cerca que lejos, las cosas volverán a su sitio, al menos así lo espero, y aunque el dolor esté ahí, quedarán los buenos momentos vividos, con las personas que por siempre van a estar en mi corazón...

Muchas veces he recordado aquella chiquita de aquel lugar, y ahora la entiendo perfectamente, se y me puedo hacer idea, lo que estaba sintiendo, porque yo aquella tarde de vuelta a casa, pensé que me moría por el camino...pero bueno, con tiempo, espero que todo se arregle...aunque una cosa tengo muy clara, quizás debía haber dado ese puñetazo encima de la mesa que me dijeron, aunque yo soy de tomar más aire, darme la media vuelta, y marcharme, aunque tristemente haya sido por la puerta de atrás....al menos temporalmente...

Hoy, semanas después, no estoy bien, ni disto con mucho de la realidad de como soy en verdad, sigo echando mucho en falta esos momentos vividos en ese lugar, y que siento me han arrebatado, me sigue faltando lo mejor...y es que 22 años de la vida de una persona en un lugar, no se pueden olvidar de la noche a la mañana...

Ahora bien, después de lo vivido aquel día, quiero dejaros unos enlaces, a unos articulos relacionados con el tema, por si son de vuestro interés, no sé si os habrá servido de algo mi experiencia con el tema, y que os juro que llegué a pasar miedo...solo puedo deciros, que no os avergonceis, de decir "estoy mal" "necesito ayuda"porque sino, os pasará lo que me pasó a mi hasta que lo hice, que el odio y el rencor se instaurarán en vosotros, hasta que consigais exteriorizar todo lo que os reconcome por dentro....se puede, y se debe hacer...tenemos un largo camino por recorrer, pero se puede salir de ese tunel....llamado "Crisis de Ansiedad"

Hasta la próxima
Isabella1971